Awaiiiiiiiiiiiii
Espou muito feliz agora a Luddy vai trabalhar pertinho de mim
Agora e que eu vou rouba-la do Carlos
rsrsrs
31 janeiro 2007
24 janeiro 2007
Dia do Homem!!!!!
Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a
instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa
e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher
está bem segura em casa na sua caminha quentinha? R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom
na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão.
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731
louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
verdade.
* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,
marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do
mês.
* Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha
pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a
instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa
e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher
está bem segura em casa na sua caminha quentinha? R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom
na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão.
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731
louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
verdade.
* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,
marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do
mês.
* Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha
pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
23 janeiro 2007
22 janeiro 2007
21 janeiro 2007
18 janeiro 2007
Depois de Chuck, seu carro.....
Esse é o Mito do Chevette Turbo
O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito...2 vezes
Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do teste ele sumiu.
Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus Cheva.
O Chevette Turbo não tem cavalos, tem búfalos. Raivosos.
A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!
Um Veyron tem cerca de 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem cerca de 1001 Veyrons.
The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai de com seu Chevette Turbo
A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te ultrapassar ontem.
A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo... A Usina não aguentou e rachou.
O exército americano colocou um motor de Chevette Turbo em um tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de arrancada.
O Japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a tsunami na Indonésia.
Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 8000RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.
O exterminador do futuro falou "hasta la vista baby" depois de ter entrado em seu Chevette Turbo.
Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.
Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo, todas as crianças receberam seus presentes em Novembro.
O Batmóvel tem metade do motor dum Chevette turbo. Toda energia na batcaverna, é gerada por um motor de Chevette também!
O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor.
Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo...É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles...
Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo contra a polícia.
O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.
Esse é o Mito do Chevette Turbo
O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito...2 vezes
Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do teste ele sumiu.
Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus Cheva.
O Chevette Turbo não tem cavalos, tem búfalos. Raivosos.
A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!
Um Veyron tem cerca de 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem cerca de 1001 Veyrons.
The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai de com seu Chevette Turbo
A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te ultrapassar ontem.
A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo... A Usina não aguentou e rachou.
O exército americano colocou um motor de Chevette Turbo em um tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de arrancada.
O Japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a tsunami na Indonésia.
Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 8000RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.
O exterminador do futuro falou "hasta la vista baby" depois de ter entrado em seu Chevette Turbo.
Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.
Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo, todas as crianças receberam seus presentes em Novembro.
O Batmóvel tem metade do motor dum Chevette turbo. Toda energia na batcaverna, é gerada por um motor de Chevette também!
O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor.
Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo...É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles...
Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo contra a polícia.
O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.
17 janeiro 2007
Quantos físicos são necessários para trocar uma lampada?
Quantos astrônomos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Astrônomos se recusam a trocar lâmpadas. Os astrônomos preferem lugares escuros.
Quantos radio-astrônomos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles não tem qualquer interesse nestas coisas que emitem energia com pequeno comprimento de onda.
Quantos físicos especialistas na teoria da relatividade geral são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um segura a lâmpada enquanto o outro gira o Universo.
Quantos físicos especialistas em mecânica quântica são necessários para trocar uma lâmpada?
Eles não conseguem fazer isto. Se eles sabem onde está a base da lâmpada eles não podem localizar a lâmpada nova.
Quantos físicos quânticos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum, logo que eles observam que ela está apagada ela muda de estado..
Quantos físicos quânticos são necessários para trocar uma lâmpada?
Se voce sabe o número você não sabe onde a lâmpada está.
Quantos físicos de partículas são necessários para trocar uma lâmpada?
Duzentos: 136 deles para esmagar a lâmpada e 64 para analisar os pequeníssimos pedaços e chegar a alguma conclusão.
Quantos físicos teoricos são necessários pra se trocar uma lâmpada?
Não importa quantos, eles vão ficar horas tentando provar matematicamente que o seu jeito de trocar a lâmpada é melhor que o do outro, e enquanto isso, um experimental trocou a lâmpada e eles nem perceberam.
Nenhum. Astrônomos se recusam a trocar lâmpadas. Os astrônomos preferem lugares escuros.
Quantos radio-astrônomos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles não tem qualquer interesse nestas coisas que emitem energia com pequeno comprimento de onda.
Quantos físicos especialistas na teoria da relatividade geral são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um segura a lâmpada enquanto o outro gira o Universo.
Quantos físicos especialistas em mecânica quântica são necessários para trocar uma lâmpada?
Eles não conseguem fazer isto. Se eles sabem onde está a base da lâmpada eles não podem localizar a lâmpada nova.
Quantos físicos quânticos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum, logo que eles observam que ela está apagada ela muda de estado..
Quantos físicos quânticos são necessários para trocar uma lâmpada?
Se voce sabe o número você não sabe onde a lâmpada está.
Quantos físicos de partículas são necessários para trocar uma lâmpada?
Duzentos: 136 deles para esmagar a lâmpada e 64 para analisar os pequeníssimos pedaços e chegar a alguma conclusão.
Quantos físicos teoricos são necessários pra se trocar uma lâmpada?
Não importa quantos, eles vão ficar horas tentando provar matematicamente que o seu jeito de trocar a lâmpada é melhor que o do outro, e enquanto isso, um experimental trocou a lâmpada e eles nem perceberam.
16 janeiro 2007
piada toscas do mês
O papagaio do Silvio Santos O papagaio do Silvio Santos ficava falando assim: "Silvio Santos vai ganhá, olê, olê, olá...Silvio Santos ficava falando assim: "Silvio Santos vai ganhá, olê, olê, olá..." Um dia, o Silvio Santos se estressou e disse: - Se você falar mais uma vez isso, eu vou te jogar na privada e puxar a descarga. E o papagaio continua.: - "Silvio Santos vai ganhá, olê, olê, olá...Silvio Santos ficava falando assim: "Silvio Santos vai ganhá, olê, olê, olá..." O Silvio Santos pegou-o e jogou na privada. E o papagaio fala: - Silvio Santos se ferou porque eu sei nadá!...Silvio Santos se ferou porque eu sei nad, olê, olê, olá... !
14 janeiro 2007
12 janeiro 2007
masi fatos chuck norris
chuck norris naum lê, apenas corrige o dicionario!!!
o Jason chamou o chuck norris pra uma briga, ele usa mascara ate hj!
Chuck Norris sabe o final da Caverna do Dragão
Pq q Jesus Ressucitou ? pq ele Devia o Chuck Norris Uma cerveja.
*Após assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou. Um breve diálogo - Sete Dias - ... Aqui é Chuck Norris... Desculpe, foi engano.
chuck norris joga truco e sai com 2 zaps!!!
Chuck Norris desafiou o Hulk ... quem perdesse tinha q se pintar de verde
Chuck Norris já trabalhou no Departamento de Negociação da Policia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: Aqui é Chuck Norris.
Chuck Norris quando entra na água, não fica molhado. A água é que fica Chuck Norris.
chuck noris não vai morrer, um dia ele vai ficar de saco cheio e vai matar o diabo
chuck noris não anda, a terra gira pra ele se mexer.
Nao foi um meteoro q matou os dinisauros foi um soco de CHUCK NORRIS no chao q os matou .
*Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga...
*Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull
chack norris e o maike taisson desputaram um braço de ferro. quem perdesse ia ter q morder a orelha de um homem!!!!!
Não foi 2 aviões terroristas q acertaram o World Trade Center, foi 2 aviões d papel q Chuck Norris atacou!
Chuck norris quando faz flexoes de braço ele naum levanta o corpo.. ele empurra a Terra
Deus desafiou chuck Norries!Vc ja viu deus por aew???
Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris
O Iraque não tem armas de destruição em massa. Chuck Norris mora em Okhlahoma.
O título original da bíblia era para ser "Chuck Norris e amigos"
A teoria da relatividade de Einstein diz que Chuck Norris pode lhe dar uma voadora ontem.
Nada escapa de um buraco negro. Exceto Chuck Norris. Ele come buracos negros no café da manhã. Eles tem gosto de galinha
Quando Bruce Banner se zanga, ele vira o Hulk. Quando o Hulk se zanga, ele vira Chuck Norris
O titulo original de Alien vs Predador era Alien e Predador vs Chuck Norris. Cancelaram o filme pois ninguem pagaria para ver um filme de 9 segundos
Uma vez Chuck Norris enfurecido com seu cavalo lhe deu um roundhouse kick no queixo daí em diante sua evolução é chamada de girafa.
o Jason chamou o chuck norris pra uma briga, ele usa mascara ate hj!
Chuck Norris sabe o final da Caverna do Dragão
Pq q Jesus Ressucitou ? pq ele Devia o Chuck Norris Uma cerveja.
*Após assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou. Um breve diálogo - Sete Dias - ... Aqui é Chuck Norris... Desculpe, foi engano.
chuck norris joga truco e sai com 2 zaps!!!
Chuck Norris desafiou o Hulk ... quem perdesse tinha q se pintar de verde
Chuck Norris já trabalhou no Departamento de Negociação da Policia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: Aqui é Chuck Norris.
Chuck Norris quando entra na água, não fica molhado. A água é que fica Chuck Norris.
chuck noris não vai morrer, um dia ele vai ficar de saco cheio e vai matar o diabo
chuck noris não anda, a terra gira pra ele se mexer.
Nao foi um meteoro q matou os dinisauros foi um soco de CHUCK NORRIS no chao q os matou .
*Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga...
*Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull
chack norris e o maike taisson desputaram um braço de ferro. quem perdesse ia ter q morder a orelha de um homem!!!!!
Não foi 2 aviões terroristas q acertaram o World Trade Center, foi 2 aviões d papel q Chuck Norris atacou!
Chuck norris quando faz flexoes de braço ele naum levanta o corpo.. ele empurra a Terra
Deus desafiou chuck Norries!Vc ja viu deus por aew???
Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris
O Iraque não tem armas de destruição em massa. Chuck Norris mora em Okhlahoma.
O título original da bíblia era para ser "Chuck Norris e amigos"
A teoria da relatividade de Einstein diz que Chuck Norris pode lhe dar uma voadora ontem.
Nada escapa de um buraco negro. Exceto Chuck Norris. Ele come buracos negros no café da manhã. Eles tem gosto de galinha
Quando Bruce Banner se zanga, ele vira o Hulk. Quando o Hulk se zanga, ele vira Chuck Norris
O titulo original de Alien vs Predador era Alien e Predador vs Chuck Norris. Cancelaram o filme pois ninguem pagaria para ver um filme de 9 segundos
Uma vez Chuck Norris enfurecido com seu cavalo lhe deu um roundhouse kick no queixo daí em diante sua evolução é chamada de girafa.
chuck norris
1- As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2-Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes
3-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
4-Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Peça por favor"
5-Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
6- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
7-Chuck Norris pode dividir por zero.
8-Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
9-Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
10-Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
2-Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes
3-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
4-Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Peça por favor"
5-Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
6- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
7-Chuck Norris pode dividir por zero.
8-Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
9-Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
10-Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
10 janeiro 2007
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